Naučite nešto novo o seksualnosti iz malo drugačije perspektive.
Jedno od pitanja koje sve nas interesuje je način na koji doživljavamo svoju seksualnost. Na prvu loptu, seksualnost se suviše površinski posmatra, kao seksualna ili fizička privlačnost drugim ljudima, ali kad malo dublje zagrebemo, shvatamo da je ovaj pojam nepresušan izvor inspiracije, pa i Pandorina kutija.
Psiholozi su istakli sledećih deset važnih komponenti seksualnosti i samosvesti, koje će nam pomoći da ostvarimo potpuniju sliku o sebi što se tiče ove oblasti, kao i bolje i zadovoljavajuće seksualne odnose.
1. Tabui.
Tabui predstavljaju skup tzv. “zabranjenog ponašanja” koje može propisati društvo, religija ili porodica iz koje potičemo. Često se prenose s generacije na generaciju, u svom izvornom obliku.
Budući da se tabui prenose kad su osobe mlade i u razvoju, često su duboko usađeni. Kada seksualne želje čoveka prevaziđu suzbijanje tabua, te osobe će se tada verovatno će se osećati krivim, poniženim i kajati se zbog svojih postupaka i ponašanja.
Tabui više nego verovatno ne bi postojali ako bi ljudi odbacili takva ponašanja, ali potrebno je dosta i iskustva, mudrosti i samosvesti dok se takve unutrašnje zabrane ne prevaziđu, i tada osobe postanu zaista slobodne u seksualnom smislu.
2. Anksioznost u vezi svoje seksualnosti.
Većina osoba ima određene strepnje u vezi svoje seksualnosti i njenih manifestacija.
Neki od njih u razgovorima sa psihoterapeutom često kažu da su zabrinuti za sliku tela, tajming, dodir, podelu svojih želja sa partnerom, da su odbačeni ili da ne ispunjavaju očekivanja partnera.
Većini seksualnih partnera neprijatno je deliti te strepnje s novim partnerom i neki na početku odustanu i tako mnoge stvari ostaju sakrivene, i komunikacijski problem između partnera se produbljuje. Umesto toga, oni se oslanjaju samo na gledanje, primećivanje, pretpostavljanje i prilagođavanje onome što misle da će njihovi partneri želeti i u čemu će uživati, bez direktnog upita njih šta, u stvari, žele?
Foto: Unsplash
3. Skrivene želje i fantazije.
Seksualne želje se formiraju i grade često u ranim godinama seksualnog buđenja, kada je masturbacija često najprihvatljiviji oblik seksualne aktivnosti.
Kako osobe sazrevaju, unutrašnji seksualni svet se širi- počevši od izloženosti medijima, prijateljima, obrazovanju i stvarnim iskustvima partnera. Čak i uz sve to kumulativno znanje, mnogi odrasli ljudi se i dalje se osećaju neprijatno da razgovaraju prvobitnim privatnim maštarijama, i kako su se one razvijale i menjale tokom vremena.
Ako ljudi rizikuju da podele ono što ih iznutra uzbuđuje, ali ih na žalost odbacuju ili ponižavaju, mogu se još dublje “raniti” i nastojati da te potrebe ispune na neki indirektniji način.
4. Autentičnost i pristup informacijama iz ranog detinjstva.
Porodice prihvataju ili odbijaju dečije upite o seksu, i to ide obično od potpunog prihvatanja i podrške, do potpunog suzbijanja takvih sadržaja. Mnogo toga zavisi od toga koliko su roditelji otvoreni prema svojoj seksualnosti, a deca ta osećanja prosto “pokupe”.
Nivo otvorenosti i spremnosti za davanje tačnih informacija postavlja temelje odrasloj osobi, kako bi mogla više otvoreno preneti svoja seksualna osećanja svojim partnerima.
Budući da se seksualni stavovi uče podučavanjem i modeliranjem u ranoj mladosti, način na koji jedan partner prihvata ili odbija drugog partnera je, u stvari, pokušaj da se emocionalno i fizički poveže sa ranim, duboko usađenim učenjem o seksualnosti.
Foto: Unsplash
5. Prethodna seksualna iskustva
Mnogo ljudi govori o svojim prethodnim seksualnim iskustvima samo vrlo poverljivim osobama, često samo svom psihoterapeutu, ali se ne oseća ugodno kada ih dele sa svojim partnerom. Oni se mogu osećati neugodno zbog nečega što su učinili, poniženo nečim što su dozvolili da im se dogodi, traumatizovano događajima koji ih još bole, ili uplašeno da ih partner možda neće videti u pozitivnom svetlu ako podele sa njim neke stvari.
Posebno u slučaju negativnih događaja ili vremena kada su bili možda naivni, sebični ili loše raspoloženi, neki ljudi ne veruju da će ih njihovi partneri smatrati privlačnim ako znaju šta se događalo u prošlosti u njihovom seksualnom životu.
Većina ljudi ima to neko doba u svom životu kada su imali neko negativno seksualno iskustvo. Ključno je da partneri prihvate, podržavaju i međusobno dele negativne uspomene, ako mogu, i ako imaju dovoljno poverenja jedno u drugog, kao i slobodu da budu otvoreni.
Nastaviće se…
Ako želite da pročitate nešto više o seksualnosti, možete to da učinite upravo OVDE.
Pink.rs
