Mnogi dok odrastaju vide seks samo na ekranu i zbog toga stvaraju sliku da igrice u krevetu uvek treba tako da izgledaju. Kada odrastemo i iskusimo seks pa vidimo da to baš i nije uvek tako, možemo se zapitati da li je s nama sve u redu i radimo li to kako treba.
– Seks u stvarnom životu gotovo nikad ne može da se meri sa strašću prikazanom na ekranu. Ljudi ne govore o tome da ćete tokom seksa možda pustiti vetar ili će vaš partner imati loš zadah iz usta – kaže seksualna terapeutkinja Isadora Alman.
Čak i kad sve ostalo u vezi funkcioniše, ne mora da znači da ćete i u seksu biti kompatibilni.
– Seks nije sam po sebi savršen. Pozitivne strane su energija nove veze, uzbuđenje, nestrpljivost i strast. A negativno je to što se sudarate nosevima ili kolenima jer se jednostavno još niste sinhronizovali – kaže Alman.
Ali čak se i dugogodišnji parovi mogu mučiti u spavaćoj sobi. Iako s partnerom možemo pričati o svemu, mnogima reči zapinju u grlu kada je tema seks.
– Ljudima je seks obično osetljiva tema. Boje se da ne povrede osećanje partnera pa ne govore šta vole, a šta ne. Ali ako ne kažete šta volite, onda to nećete ni dobiti – kaže terapeutkinja za veze i porodicu Rejčel Sasman, a prenosi 24sata.hr.
Pa kako onda svom partneru reći šta želite, a da mu ne povredite ego?
– Mislim da je stvar u tome kako izgovarate stvari. Pokušajte s ‘Voleo bih kad bismo…’ ili ‘Možemo li da probamo ovo?’. Ne želite da se druga strana oseća loše zbog onoga što su uradili ili nisu uradili – kaže Levkof.
– Razgovor možete voditi kad god i gde god vam je najudobnije. Ali pre nego što razgovarate, morate tačno znati šta vas u seksualnom životu muči. Da li je u pitanju tehnika? Lična higijena? Vreme? Jednom kad znate šta ne štima, možete da predložite stvari koje mogu ublažiti te okolnosti – kaže Alman.
Na primer, ako vam smeta miris vašeg partnera, predložite zajedničko kupanje pre vođenja ljubavi. Ako žudite za više predigre, zatražite od partnera da malo uspori itd…
Pre nego što partneru možete da kažete šta želite da radi u krevetu, morate da znate šta se vama sviđa.
– Mislim da žene moraju da istraže sopstveno telo. Morate masturbirati. Nabavite vibrator. Nabavite nekoliko knjiga. Naučite sebe kako da doživite orgazam – kaže Sasman.
Šta kada jednostavno ne funkcioniše?
Nakon što ste pokušali da razgovarate, a seks i dalje ne funkcioniše, šta onda?
– Eksperimentišite zajedno. Naučite da zajedno upoznate vaša tela – kaže Sasman.
– Isprobajte seksualna pomagala. Čitajte seksualnu literaturu praćenu slikama ili zajedno pogledajte obrazovni video. Ne pornografiju, već eksplicitne videozapise praćene glasovnim objašnjenjem prizora – kaže Alman.
Ponekad je problem fizički, poput prerane ejakulacije. Ili može biti da vam stres zbog posla remeti seksualni život. U tim slučajevima može vam pomoći poseta seksualnom terapeutu.
Ako ste i dalje nezadovoljni, da li je u redu lažirati dobar seks?
– Ako se pretvarate, činite sebi medveđu uslugu jer ne radite ono što vas stvarno uzbuđuje. To će na kraju uzeti svoj danak, a i partner će shvatiti da nešto nije u redu – kaže Sasman.
Može li seks ikada biti dovoljno loš da treba zbog njega okončati vezu? Možda.
– Možda možete nekoga zaista da volite iako seks nikad neće biti bolji od samo ‘ok’. Morate da odlučite možete li živeti s tim – kaže Alman.
Kad god razmišljate o raskidu ili razvodu, morate izvagati svaki element veze, a ne samo seks.
– Ne možete da imate sve u životu. Ako imate predivnu vezu i volite se i imate decu, ali seks nije sjajan, možda možete da živite s tim – kaže terapeutkinja.
Sasman kaže da svaki par ima potencijal za dobar seks ako su spremni da ulože malo truda u to.
– Ako ste dvoje emocionalno i fizički zdravih ljudi, trebalo bi da možete da radite s onim što imate. Ne moraju svi da vise s lustera. Možete postati bolji. Ali morate da vežbate i budete otvoreni za raspravu o tome i dobijanje pomoći kad vam zatreba – zaključila je Sasman za WebMD.
– Seks u stvarnom svetu nije savršen i ne završava uvek vrhuncem koji potresa zemlju, ali i ne mora. Dobar seks ne završava uvek orgazmom i to može biti samo duboko emocionalno iskustvo između dvoje partnera – kaže seksolog Logan Levkof.
Dobijanje onoga što želite u krevetu
Autor:
