Znate onu situaciju kada vas savetuju ljudi koji su prošli kroz nešto slično, raskid veze, razvod, a mogli ste se zakleti da je to bila najstrasnija i najvatrenija veza koju ste videli. Neki će tada reći: “Ono što privlači ljude, u početku, ponekad je ono što ih na kraju rastavlja". Da bi se upustili u analizu ove pretpostavke, moramo obratiti pažnju na traume i obrasce vezivanja u detinjstvu.

Naime, potreba ljudskog bića da ponovo privuče u vidu određenog tipa partnera i ponovo proživi obrazac vezivanja ili traume iz detinjstva je duboka i jaka. A ipak, zato što je to nesvesna prinuda, ljudi nisu uvek svesni da privlačnost prema drugoj osobi može biti podstaknuta željom da se “vrate” bolne rane iz detinjstva, kako bi se najzad suočili sa njima ili ih rešili.

Na primer, ako je vaš otac u detinjstvu bio emocionalno nedostupan, i stalno fluktuirao između odbacivanja, idealizacije i kontrole vas kao deteta, uvek će vas nesvesno privući partner koji se slično ponaša. Nesvesno obećanje koje ste dali sebi da ćete ponovo pokušati da savladate ono šta vas je nekada povredilo, je uzbudljivo i opojno. Osvojiti ljubav partnera koji nesvesno podseća na osobu koja vas je odbacivala (obično jednog roditelja), nudi šansu da se iskoreni izvorni bol nastao u vama.

Ova dinamika funkcioniše upravo ovako. Mnogi emocionalno nedostupni ljudi pokreću potencijalnu vezu tako što se udvaraju partneru. Idealizacijom koju izaziva svojim laskanjem i udvaranjem, emocionalno nedostupna osoba lako uvlači partnera u igru. Ali, kada vas ovako emocionalno nedostupna osoba “navuče” na svoj mamac, i vi pokažete simpatiju i emocije kojima obasipate partnera, on/ona menja igru. Odjednom on/ona postaje odbojan i kritičan. Ovo stvara paniku i osećaj nelagode kod drugog partnera, zato što je ljubav i pažnja za kojom on/ona čezne iznenada prekinuta, i tako ponovno budi traumu koju je nekada naneo emocionalno nedostupan roditelj.

Umesto da prepozna realnost ovakvog toksičnog odnosa, partner doživljava jak emocionalni bol. Dinamika nesvesnog pojačava “delovanje” roditelja koji emocionalno zlostavlja, i kako bi izbegao bol, partner se vraća na naučeno poslušno ponašanje, čime se emotivno nedostupnoj osobi daje dodatna kontrola.

Kada se osoba umori od ignorisanja i ukidanja ljubavi i pažnje, i počne da se povlači ili izlazi iz takvog odnosa, tada se obično emocionalno nedostupna osoba vraća u obrazac ponovnog udvaranja i idealizacije, kako bi izmanipulisala partnera da ostane u takvom odnosu, i dalje mu pruža ljubav i pažnju. Budući da im emocionalno nedostupan partner tada u manjem obliku vraća “ljubav, za kojom on/ona očajnički čeznu, partner koji u vezi izvlači “deblji kraj” preuzima krivicu za svađu ili raskid u vezi, i tako nenamerno daje emocionalno nedostupnoj osobi dodatnu moć.

Ovaj ciklus se obično nastavlja i ponavlja nekoliko puta. Tada se polako nagriza samopoštovanje i identitet partnera koji “trpi” u vezi. Ovaj partner neizbežno oseća nepravdu i nepravičnost ponašanja emocionalno nedostupne osobe, i reaguje povređenošću i ljutnjom. Osoba koja je emocionalno nedostupna tada obično reaguje na dva načina: on/ona ili napuštaju partnera zato što je rizik od otkrivanja i gubitka kontrole suviše visok, ili optužuju partnera da je "previše emotivan" ili "previše osetljiv". Tada "vreli" odnos odmah zahlađuje i dolazi do zastoja ili raskida veze.

Često ljudi pretpostavljaju da je emocionalno uvredljiva osoba dosledna. Ipak, ako je to istina, njegove/njene manipulacije bi se lako otkrile. Šarolikost emocionalnog zlostavljanja od strane emotivno nedostupnih osoba se šetaju od devalvacije do idealizacije, koje zavaravaju partnera i drže ga uz sebe.

Da biste se na vreme zaštitili od ovakvih osoba, i izbegli da uđete u loš i nefunkcionalan odnos, obratite pažnju na nekoliko karakteristika koje odlikuju emocionalno nedostupne ljude:

• njihovo ponašanje prema vama varira od ljubavi do tretiranja sa potpunim prezirom
• oni veruju da su u pravu i da imaju poteškoća u odnosu ako se partnerova perspektiva veze razlikuje od njihove
• postoji samo njihov put
• sa ovim partnerom je skoro nemoguće rešiti konflikte i neslaganja, koji neretko eskaliraju u duge noćne svađe
• oni glume žrtvu kako bi stekli simpatije i izbegli preuzimanje odgovornosti za svoje postupke
• oni pokazuju simpatije, ali im nedostaje empatija
• oni izazivaju osećaj srama kod partnera

Ako ste imali ovakav ili sličan odnos sa jednim roditeljem, psihoterapija može uspešno pomoći u rešavanju ovog problema. Sticanje uvida sa aspekta zrele ličnosti na rane nastale u detinjstvu pomaže da se osvetle manipulacije emocionalno nedostupnog partnera. Sigurna i autentična ljubav je svakako moguća, ali sa partnerom koji je svestan svojih i vaših osećanja, koji zna da ih podeli i koji se ne boji bliskosti, već je podrazumeva.

Više o partnerskim odnosima možete pročitati više upravo OVDE.

Autor: Pink.rs