Moli Roden Vinter nije planirala vanbračnu vezu. Svakako nije planirala niz seksualnih susreta sa više partnera.
„One noći kada je sve ovo počelo, moj muž Stju je radio do kasno. I bila sam ljuta. Obećao je da će rano doći kući“, kaže ona.
Muž se vratio kući dovoljno rano da bi ona još uvek bila budna (za večeru, TV i seks, možda), ali prekasno da bi pomogao da decu stavi u krevet.
Ona je ostajala kod kuće, a on je radio
Tada je imala 35 godina, bila je nastavnica engleskog u srednjoj školi sa dva sina, od šest i tri godine.
„Odvojila sam vreme za podizanje dece i ubrzo sam se osetila izgubljeno. Zaboravila sam ko sam van materinstva. Osećala sam se tako posvećeno svojoj deci. Volela sam da budem roditelj. Takođe sam bila ljuta što je moj muž morao da nastavi sa tim drugim životom dok ja nisam.“
Njen muž, uspešan kompozitor televizijske muzike, postao je hranilac porodice. Njena plata profesorke teško da bi pokrila troškove brige o deci.
„Nije imalo smisla da on ostane kod kuće, a neko od nas je morao. Ali nešto se zakuvavalo“, priča ona.
Bila je nesrećna
Počela je da pati od migrene, povremeno je dobijala osipe, bes je rastao.
„Te noći mi je bilo dosta svega. Bila sam toliko nesposobna da nisam uzela ni telefon ni novčanik. Čim je on ušao na vrata, ja sam izašla“, kaže. Nije imala unapred određeno odredište. „
Moli je posle svog iskustva u otvorenom braku napisala knjigu „Memoari otvorenog braka“, a trenutno piše i nastavak, dok je TV adaptacija u toku. „Njujork tajms“ je knjigu označio kao „neverovatno iskrenu“.
Kako je počelo
Vratimo se nazad na tu prelomnu noć. Iza ugla je naletela na prijateljicu, staru koleginicu koja je bila nekoliko godina mlađa od nje.
„Išla je u bar i ja sam joj se pridružila. Tamo sam upoznala tog tipa, zovem ga Met. Bila sam šokirana kada sam osetila ono što sam osetila kada sam ga videla. Osećala sam se kao druga osoba. Nisam bila samo mama, već osoba koja ima slobodu. Tako se dugo nisam osećala“, piše ona.
Roden Vinter nikada nije želela da izađe iz svog braka. Ali supruga Stjua je upoznala u svojim ranim dvadesetim i on je bio stariji.
„Prvo dete sam dobila do 29. Ubrzo nakon što smo se upoznali, rekao mi je – poželećeš da spavaš sa nekim drugim u nekom trenutku. Imao je mnogo više seksualnih partnera od mene pre nego što smo se našli.“
On je pre nje imao desetine seskualnih partnerki, ona četiri.
„Nisam bila nevina, ali i jesam. On je podmetnuo tu ideju pre nego što smo se verili – vanbračni odnosi nisu remetili dogovor. Ali laganje jeste. Dva puta u prvim godinama našeg braka zajedno smo bili u seks klubovima. Imali smo trojku sa jednom od njegovih bivših. Posle toga, kad smo dobili decu, mislila sam da je eksperimentisanje završeno, da mi se to nije dopalo. Onda, devet godina u braku i ja sam upoznala Meta.“
Ona priča šta je usledilo. Kako je, nakon razgovora sa mužem, počela da spava sa drugim muškarcima, a on je imao svoje afere. U početku su postojala stroga pravila, skoro sva je postavila ona. U početku su se vodili rečenicom „ne pitaj, ne pričaj“. Onda su morali da naprave neka prilagođavanja.
„Tada smo imali mnoga druga pravila, glavno među njima je bilo – ne zaljubljuj se. Nisam nameravala da budem poliamorna, samo da imam seksualne avanture. Sve to je osmišljeno tako da spreči zaljubljivanje – ne može da se prespava s nekim, bez viđanja iste osobe dva puta nedeljno, bez zabavljanja sa kolegama ili bivšim.“
Međutim, ograničenja su ukidana jedno po jedno. Često ih je ona prva kršila, ali obećanje da se neće zaljubiti je održala.
Neko vreme je ovo funkcionisalo.
„Imala sam neka zaista loša seksualna iskustva, ali sam shvatila u čemu moje telo uživa. Seks u kupatilu u baru? Dolazila sam u kontakt sa delovima sebe koje sam držala podalje.“
A onda, vremenom je počela da žudi za emotivnim vezama sa potencijalnim partnerima.
„I počela sam da ih pronalazim. Knjiga se završava time što se zaljubim u nekog drugog”, zaključuje ona.
U takvim okolnostima, standardna procedura bi mogla da bude razvod, ali ona tvrdi da druge vrste ljubavi mogu biti ekspanzivne. Ljubav prema jednom prijatelju ne negira vašu sposobnost da volite drugog. Sa romantičnim vezama, međutim, postavljamo ograničenja.
„Pogledajte i roditeljstvo. Bila sam užasnuta da neću voleti svoje drugo dete kao prvo. Ili da ću prestati da volim prvo kad dođe drugo. Ipak, moja ljubav je porasla tako da obuhvati oboje. To je ekspanzivno. Ali u romantičnim vezama, obučeni smo da mislimo da to nije moguće. Ja sam dokaz da jeste“, priča
Kako kaže, njen otvoreni brak je u 10 godina evoluirao.
Ona ima još dva partnera, a i njen muž.
„Sve što moj muž želi, a ja ne volim, može da dobije na drugom mestu. Naš seksualni život je najbolji ikad i mnogo je manji pritisak“, priča Moli Roden Vinter.
Danas je njoj i njenom mužu na snazi samo jedno pravilo.
„Ako neko od nas ima osećanja u vezi sa nečim što drugi radi, moramo zajedno da prođemo kroz to. Ne možete reći ‘ne budi ljubomoran’ ili ‘smešno je da se osećaš nesigurno’. Morate pomoći drugoj osobi da se oseća bolje. Možemo da radimo šta god želimo, sve dok su osećanja drugog prioritet.“
Autor:
